"O cantinho dos He@dianos"

Poison

Poison

Specialist Contributor
Messages
1,437
My Satellite Setup
He@d 500
My Location
بلدي اميرة القلب
Tenta ler sem errar:

O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases e...
 
sophia

sophia

Retired Mod
Messages
1,665
My Satellite Setup
hispasat, head500
My Location
Grande Lisboa
Um sujeito vai ao médico para pedir conselho:


- Doutor, minha mulher não quer mais fazer amor comigo há mais de sete meses!


- Bom, peça para ela marcar uma consulta, para que possa fazer um diagnóstico.


A mulher vai ao médico e este lhe pergunta por quê ela não quer mais fazer amor com o marido.


Ela explica:


- Há sete meses eu apanho um táxi para ir para o trabalho. Eu estou sempre sem dinheiro, então o motorista pergunta-me:


- 'E aí, vai pagar o taxi ou quê?'


Eu, como nunca tenho dinheiro, opto pelo 'quê', entendeu...???
Por causa disso chego sempre atrasada ao trabalho, e então o meu chefe pergunta:


-'Você quer que eu reduza o seu salário ou quê?'


Pois é, eu opto também pelo 'quê'.
Quando eu volto do trabalho, apanho outra vez o táxi e o motorista volta a perguntar:


'Vai pagar desta vez o táxi ou quê?'


É mais um 'quê'.
Então quando eu chego em casa eu não tenho a mínima disposição para fazer sexo com meu marido...


Diz então o médico:


- Entendo. Bom, e agora? A gente conta para o seu marido ou quê?
 
Poison

Poison

Specialist Contributor
Messages
1,437
My Satellite Setup
He@d 500
My Location
بلدي اميرة القلب
Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia. Um dia, entra um homem e pede uma camisinha. Helena traz uma camisinha pequena.
- Não... é pequena! - diz o homem.
Ela tenta um tamanho maior
- Não... creio que ainda é pequena.
Ela pega a maior que tem no stok. Mas o cliente disse que ainda era pequena.
Então, ela grita à sócia, que estava lá nos fundos da loja:
- Gildaaaaaaa ! Este homem precisa de uma camisinha ainda maior. O que eu lhe ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
 
Poison

Poison

Specialist Contributor
Messages
1,437
My Satellite Setup
He@d 500
My Location
بلدي اميرة القلب
O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio. Dinis estava uma bela tarde no confessionário quando surge um jovem para se confessar:

- 'Sr. padre vinha-me confessar...'

- 'Diz lá rapaz que pecado cometestes? '

- 'Ai Sr.. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...'

- 'Sim, vá lá e...'

- 'E depois tive relações sexuais com ela.'

- 'Mas ter relações sexuais não é pecado.'

- 'Mas Sr.. padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a punição.'

O padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:

- 'Ó sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?'

- 'Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. padre...'
 
Poison

Poison

Specialist Contributor
Messages
1,437
My Satellite Setup
He@d 500
My Location
بلدي اميرة القلب
Os pais levam o Joãozinho de oito anos e a irmãzinha de sete anos à igreja, e sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam a gostar de igrejas, principalmente o Joãozinho, e ele adormece a meio do sermão. O padre repara nisso e decide dar-lhe um susto, perguntando-lhe directamente:
- E tu, meu menino, diz-me quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do petiz espeta um alfinete no traseira do menino que acorda sobressaltado e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas dai a pouco o menino volta a adormecer, e o padre vê que precisa acorda-lo outra vez. Pergunta então o padre:
- E diz-me quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete no traseiro do Joãozinho que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção ao menino. A resposta está correta!!! Mas logo depois o Joãozinho adormece novamente e o padre pergunta:
- O que disse a Eva ao Adão quando eles acordaram depois da primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE ME VOLTAS A ENFIAR ESSA COISA NO MEU TRASEIRO DE NOVO, EU ARREBENTO-TE!
 
Poison

Poison

Specialist Contributor
Messages
1,437
My Satellite Setup
He@d 500
My Location
بلدي اميرة القلب
Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. A sua escolha foi uma Harley. Só havia um problema: os cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para protegê-los sempre que chovesse. E assim foi: o Felisberto, sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela, certo dia, resolveu convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai disse:
- Cá em casa só temos uma regra: o primeiro a falar, depois da refeição acabada, lava a loiça.
O Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu esperimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começou a beijar a namorada à descarada. Aquilo eram grandes chochos à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe. Pegou na namorada, pô-la em cima da mesa, levantou-lhe a saia e... pimba. E todos calados. Não contente, pegou na futura sogra e... pimba. Um imenso silêncio, ninguém dizia nada.
Nisto, começou a chover. Felisberto levantou-se, dirigiu-se ao blusão de cabedal que estava à entrada e sacou da embalagem de vaselina. O pai olhou para aquilo muito assustado e disse muito rápidamente:
- Ok, ok, eu lavo a louça!!!!!
 
Poison

Poison

Specialist Contributor
Messages
1,437
My Satellite Setup
He@d 500
My Location
بلدي اميرة القلب
Depois de dois dias em coma, após ter se envolvido num terrível acidente de automovel, o Manuel recebe a triste notícia de que perdeu os dois testículos.
— Erga as mãos para o céu, meu filho! - aconselhou-o o médico. - Você nasceu de novo e este transtorno não te vai trazer nenhum prejuízo sexual. Tu só não irás ejacular!
— E a aparência? Ficou muito feio?
— Não te preocupes, nós cuidamos disso também! Colocamos duas cebolas no lugar e ficou perfeito. Experimente e verá!
Algumas semanas depois, o rapaz volta ao médico.
— Então como vão seus os novos amiguinhos? - pergunta o médico.
— Tudo bem. Realmente o que o senhor disse era verdade... Eu não tive nenhum prejuízo... O único problema é com a minha mulher...
— Com a sua mulher?
— Sim... Agora, toda vez que me faz sexo oral, ela chora que dá até pena!

:cool:
 
sophia

sophia

Retired Mod
Messages
1,665
My Satellite Setup
hispasat, head500
My Location
Grande Lisboa
Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC...
TOC... TOC...TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa conteceu: TOC... TOC...
TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu... há alguns anos atrás.... estaríamos todos sentados...
 
sophia

sophia

Retired Mod
Messages
1,665
My Satellite Setup
hispasat, head500
My Location
Grande Lisboa
Na porta de uma escola em Moçambique encontrava-se afixado o seguinte aviso:

u u u u u
T Q O B D C
U U U U U

Questão: O que diz o aviso?


Pense um pouco.....


Nada?!..........






Cá vai:

"us pequeno tem qui obedecê us grandes"!!!
 
C

coxão

Eternamente...
Messages
623
My Satellite Setup
ouralis evo3
plusat
My Location
Do outro lado do monitor
Um sujeito vai ao médico fazer uns exames de rotina. O médico, depois de ver a
história clínica do paciente, pergunta:
Médico: - Fuma?
Paciente: - Pouco.
Médico: - Você tem que parar de fumar.
Médico: - Bebe?
Paciente: - Pouco.
Médico: - Você tem que parar de beber.
Médico: - Sexo?
Paciente: - Pouco.
Médico: - Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o Médico lhe disse
E, imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e
Fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa,
Lhe pergunta:
- Aonde é que você vai?
Ele: - Você não ouviu o que o médico me disse?
Ela: - Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.
Então ele lhe diz:
- Ah!, Lurdes, lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro !!!!!
 
Poison

Poison

Specialist Contributor
Messages
1,437
My Satellite Setup
He@d 500
My Location
بلدي اميرة القلب
Um funcionário de uma agência funerária está a trabalhar de noite, para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como Sr. Chagas, que está para ser cremado descobre que o defunto tem o maior pénis que ele alguma vez viu.
- Desculpe Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.

Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher grita,estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu...
 
Poison

Poison

Specialist Contributor
Messages
1,437
My Satellite Setup
He@d 500
My Location
بلدي اميرة القلب
A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.

O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:

- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada?

Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?

Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!

A rapariga, a chorar:

- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.

- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!

- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe; uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med....

- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?

- Prostituta. Snif, snif.

- Ahhh, que susto! Eu tinha percebido Portista.
 
Poison

Poison

Specialist Contributor
Messages
1,437
My Satellite Setup
He@d 500
My Location
بلدي اميرة القلب
Está um homem descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, volta-se para a mulher:

- "ENTÃO!?!?!? Estás parva ou que ?!?!?! O que é que se passou???"

- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e a seguir 7500589"

- "Vê-se mesmo que és estúpida!!!! Isso foi da ultima vez que fui as corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou.
VAI PARA A COZINHA e não me chateies mais!!!!"

- "Err... Mas....Bom...Quer dizer.... Ó meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer"

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando......PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça.

Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito grita:

- "PORRA, PÁ!!! OUTRA VEZ!!!! O QUE É QUE FOI AGORA?!?!?!"

Ao que a senhora responde (com aquele tom de voz que só as mulheres sabem fazer},

- "O teu cavalo está ao telefone!"
 
Poison

Poison

Specialist Contributor
Messages
1,437
My Satellite Setup
He@d 500
My Location
بلدي اميرة القلب
Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de Golfe habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de Golfe os chama:

- Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu...

- Claro! - Respondem eles - Seja Bem-vindo!

E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido:

- E você trabalha em quê?

- Sou assassino profissional. - Responde o terceiro homem.

- Você está a brincar connosco!

- Não estou nada - disse ele, e sacou do saco de Golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.

- Aqui está a minha ferramenta - disse.

- Essa mira telescópica é impressionante! - Disse um dos amigos. - Posso espreitar? Acho que consigo daqui ver a minha casa!

Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:

- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu!

Virou-se para o assassino e disse:

- Quanto é que você leva por eliminar alguém?

- Para si faço-lhe um preço especial. Mil Euros por cada vez que eu puxar o gatilho!

- Ok! - Diz o outro - Pode-me fazer dois disparos?

- Claro! O que é que pretende?

- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.

O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos.

O outro homem, impaciente, perguntou:

- Então, vai atirar ou não?

- Quieto! - Disse o assassino pacientemente - Acho que vou conseguir que você poupe mil euros...
 
Poison

Poison

Specialist Contributor
Messages
1,437
My Satellite Setup
He@d 500
My Location
بلدي اميرة القلب
Um desempregado compareceu no Centro de emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele. Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de assistente de ginecologista'. Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:

- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.

- São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?

- Não, é lá que está o fim da fila.
 
J

jonygirl.1

Member
Messages
29
My Satellite Setup
Head 3500 plus
My Location
Trofa-Portugal
Boas,

Além do Astra e Hotbird, qual é o melhor ou melhores satelites para se apanhar bons filmes em inglês,espanhol, italiano?

Queria também se possivel, para que satelites têm os veteranos deste forum os pratos virados.

A TVTEL, vale a pena virar para o EUROB?

Obg
 
Poison

Poison

Specialist Contributor
Messages
1,437
My Satellite Setup
He@d 500
My Location
بلدي اميرة القلب
jonygirl.1 said:
Boas,

Além do Astra e Hotbird, qual é o melhor ou melhores satelites para se apanhar bons filmes em inglês,espanhol, italiano?

Queria também se possivel, para que satelites têm os veteranos deste forum os pratos virados.

A TVTEL, vale a pena virar para o EUROB?

Obg
Para além desses dois não te sei responder onde encontrar bons filmes.

Sobre para que lado tenho virado o meu prato.... eu tinha-o virado para o Hispasat mas como fiquei da escuridão resolvi seguir as indicações do membro vanbrutus666 neste tópico ( http://www.satellites.co.uk/satellite/sat-tuga-bar/84315-kaka-d-e-outros-99%.html ) que segundo ele resolvia o problema, o certo é que nunca mais vi o raio da parabólica )(-red
 
Poison

Poison

Specialist Contributor
Messages
1,437
My Satellite Setup
He@d 500
My Location
بلدي اميرة القلب
Um Ginecologista de sucesso, em plena crise dos quarenta, decide abandonar a sua prática e dedicar-se à mecânica de motos!

Vai para os Estados Unidos e inscreve-se num curso de mecânica.

Foi aprendendo toda a teoria, ávidamente, até que dois anos depois chega a hora do exame final prático.

Pega no seu Kit de ferramentas, e começa a fazer o que lhe era pedido no enunciado: Desmontar e voltar a montar um motor para lhe substituir os bronzes da cambota.

Mal começa a fase de desmontagem fica preocupado por ver que os seus colegas, facilmente iam expondo peças em cima das suas bancadas, enquanto ele, se encontrava com sérias dificuldades.

Apenas a sua anterior experiência profissional o conseguia manter concentrado, mas já todos tinham acabado o exame e ainda ele estava apenas a iniciar a montagem do motor.

Finalmente, apenas a poucos segundos de terminar o tempo estipulado, o ex-ginecologista acaba a montagem.

Preocupado, fica a aguardar pela avaliação, e mal os examinadores aparecem para apresentarem os resultados, o ginecologista acerca-se e mostra a sua preocupação!

Mas o examinador, olha-o e diz-lhe para estar descansado, pois dos 100 pontos possíveis, ele tinha conseguido 150!

Admirado, o ex-ginecologista pergunta como? Porquê?

Então? – responde o examinador – foram 50 pontos pela desmontagem perfeita. E mais 50 pela reparação e montagem exemplares, dentro do tempo regulamentar!

E os outros 50? - pergunta o ex-ginecologista.

Esses, responde o examinador, são um extra por ter conseguido fazer todo o trabalho com o máximo de asseio e através do tubo de escape!
 
Poison

Poison

Specialist Contributor
Messages
1,437
My Satellite Setup
He@d 500
My Location
بلدي اميرة القلب
O Benfica é como os tomates:
Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar...

P:Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?
R:Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer 'Benfica Campeao'

P: Porque razão não houve taças de champanhe na inauguração Estádio da Luz?
R: Porque as taças estavam todas no Dragão

P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?
R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.

P: O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?
R: Um problema

P: O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: Um problema ainda maior.

P: O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: A solução do problema.

P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?
R: 'Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza...'

P:Sabe quando é que o benfica vai ser campeão?
R: Quando o Estado acabar com as listas de espera

P:Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica?
R: Porque os médicos mandaram-no afastar do Futebol.

P:Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?
R:Os dois são vermelho, aparecem uma só vez no ano e só os parvos acreditam nele...

Nova Claque Organizada do SLB
Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome M.S.T. 'Movimento dos Sem Título'

P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?
R: Porque o clube está a atravessar um mau período

:-cry1
 
C

coxão

Eternamente...
Messages
623
My Satellite Setup
ouralis evo3
plusat
My Location
Do outro lado do monitor
Segue-se um apanhado de sabedoria infantil compilado em turmas da Primária.
Os comentários são da autora da compilação :-worship:-worship:-worship:-worship:-worship


- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. (e Fuji em Japonês)
- O Papa vive no Vácuo (Era bom!)
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim...)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (que pena ahh)
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no Brasil)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizado e é bom para o ambiente (Que bom!)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Com os animais de estimação também funciona assim.)
- Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim lá também é Paridisiaco).
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul (Viver ao longo do Equador deve ser divertido)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima (Nunca tinha pensado nisto)
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais)
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm..Isto ainda não sabia!)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. ( Nunca mais como batatas)
- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avó. (Bem, se o avó já lá estava)
- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo ás pernas)
- Um círculo é um quadrado redondo (Tb pode ser visto assim)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio. (Um génio)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)
 
Top